La Paloma.

¿Qué estaría pasando por su cabeza en el momento en el que le saqué la foto? ¿”Mirá como se va por el caño el granero del mundo”? ¿”Uy, Maradona está gordo y encima usa aros”? ¿”Charly revivió”? ¿”Cuánto está el kilo de tomates”?

Eso no importa. Ella puede volar. Irse por ahí. Mirarnos desde arriba. Burlarse. Sentir el aire directamente en sus ojos. Ella no paga impuestos, ni tiene que rendirle cuentas de ningún tipo a la Administración Federal de Ingresos Públicos. Ella no corre el riesgo de que le receten medicamentos adulterados. A ella no le cortan las rutas de vuelo; puede transitar por donde mejor le place. Puede estar en la Villa Mitre, Mataderos, Recoleta o Puerto Madero. Todos la van a mirar igual. Es paloma. Alguna vez ella habrá volado junto al Tango-01. Realmente muero por saber si llego a ver o a escuchar algo a través de las ventanillas.
En fin.
Es paloma.

Colaboración: “Instrucciones para Mirarse al Espejo” por Cecilia L.

Este texto es una colaboración de mi gran amiga, y por supuesto freak, Cecilia a.k.a. Brainy. Es una de sus composiciones para la facultad. (Ella estudia Comunicación Social en la UBA).
Más vale que les guste, freaks.

Reflexionando un poco, quizás alguna vez a usted le ha intrigado saber cuál es la imagen que reciben de usted el resto de los mortales. ¿Por qué me devuelven esas caras? ¿Qué habré hecho yo para merecer esto? ¿Tan horripilante soy? No se preocupe más, a partir de este momento con esta guía práctica de cómo mirarse al espejo le garantizamos que nunca más ocupará su cabeza en estas cuestiones. A continuación la solución a sus problemas.
Como paso previo y de suma importancia, usted debe adquirir un espejo. Afortunadamente hoy en día contamos con una amplia gama en el mercado; procure comprar uno plano y mediano y pese a cualquier estrategia de marketing que el vendedor ejerza sobre usted, no acepte una bola de espejo, ya que en ese caso, se vera un poco fraccionado y ese no es el efecto deseado.
Una vez que usted se ha hecho acreedor del preciado objeto, procure limpiarlo y si este ofrece resistencia, pida socorro a Mr. Músculo, quien encantado le brindará ayuda. En este momento usted esta listo para colocarlo en algún sector de su casa. A menos que usted quiera conservar  a su pareja colóquelo en su habitación. Si así lo hiciera el conflicto y la infidelidad llegarán a usted inmediatamente según un señor de origen chino, llamado Feng Shui. Si por el contrario usted es feliz con su media naranja, colóquelo en el baño procurando que no sean muchos, especialmente no los coloque alrededor de todo el ambiente. La esquizofrenia es tentadora, pero  de ese modo perderá a su pareja inmediatamente.
Luego de esto, respire profundo y proceda a parase frente al demoníaco objeto destructor de hogares y dígale  impostando la voz a la persona que vive en él, a la que apodan Reflejo: ¡Sé que estas ahí, no te tengo miedo!
Con la insolencia que lo caracteriza hará su aparición imitándolo burlonamente. No se preocupe, póngalo a prueba diciéndole que levante la mano derecha. Indefectiblemente este sujeto alzara su mano izquierda. Al parecer según estudios recientes se ha comprobado que estos individuos poseen una rapidez suprahumana por lo que hacen veloces apariciones pero presentan severas limitaciones en lo referido a la diferenciación del lado derecho e izquierdo.
Es importante que tenga en cuenta que desde ningún punto de vista usted debe pelearse con el espejo, ya que si trágicamente perece en un accidente, todo su potencial maligno recaerá sobre usted, otorgándole 7 comprobados años de pésima suerte.
Otro de los problemas que suelen ocurrir durante este proceso es que usted no vea a su Reflejo. No se preocupe, es completamente normal, pero por su bien mantengase alejado de ristras de ajo y familiares que posean estacas de madera. Mejor aún, haga una denuncia en el INADI, por la mala fama que le han hecho, usted no es otro que un vampiro.
Una vez que ha iniciado una relación con su Reflejo, entonces su vida no volverá a ser la misma. Este nexo simbiótico de amor-odio implicará largas horas al día invertidas en él. No se preocupe, es habitual que esto ocurra, pero debemos advertirle de no lo conviertirlo en un vicio, o será acusado de vanidad y tendrá que hacer muchas obras de caridad para apaciguar el rumor.
Ahora que  usted ya ha incursionado en el mundo de los espejos y conoce las advertencias y consejos, puede realizar esta operación las veces que lo considere necesario. Ante cualquier duda, consulte a su médico, que seguramente se lo va a recomendar.

Eso es todo por hoy.

Un saludo especial para N. Zahlut, que está mirando, porque hoy cumple años.

Primero.

Hola. Buenas tardes. Buenas noches. Este es el primer post, o entrada, o grande de muzzarella, como les guste, de mi blog nuevo. Para aquellos que no sabían, tuve uno. Es más, sigue online, pero me estoy tomando el atrevimiento de suicidarlo.

South American Freak, o S.A.F., como me dirigiré a el de aquí en más, va a traerles aventura, magia, sandwichs de miga, tecnología, música y cualquier cosa, menos manualidades. Todo lo que un freak puede hacer, vivenciar y demás.
No esperen demasiado en y de este estreno. Quise romper con el cliché tan Marley del “se viene con todo”. Probablemente esto no se venga con nada. Con lluvia.
En lo que al fondo respecta, es lo más S.A.F que pude encontrar en WordPress, ya que estos blogs son más bien hechos para nerds, que para freaks.

Hasta la tarde del jueves.